The End Of Universe
 
قالب وبلاگ
نويسندگان

گرگه: خونه خاله کدوم وره؟
گوسفندا: از این وره ... از اون وره ... از این وره ... از او وره!
خب این نشون میده که ما از همون اول تو کار اسکل کردن و خل بازی بودیم!


ادامه مطلب
[ ۱۳٩۱/٧/٧ ] [ ٦:۳٥ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

متن های طنز


ادامه مطلب
[ ۱۳٩۱/٦/٢٢ ] [ ٢:٠٧ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

هر اتفاقی تو مترو افتاد گفتیم اشکال نداره ، مترو شد اقیانوس گفتیم اشکال نداره 
 ولی خدا وکیلی یکی به من بگه این گربه وسط مترو چیکار میکنه دیگه

گروه اینترنتی میشی گروپــــ


ادامه مطلب
[ ۱۳٩۱/٤/۳۱ ] [ ٥:٢٤ ‎ق.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

چند عکس خنده دار ! (طنز 6 ) www.taknaz.ir

[ ۱۳٩۱/۳/٢٧ ] [ ۱٠:٢٢ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

[ ۱۳٩۱/۳/٢٦ ] [ ٩:٢٢ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]
[ ۱۳٩۱/۳/٢٦ ] [ ٩:۱٦ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

[ ۱۳٩۱/۳/٢٦ ] [ ٩:٠۸ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

http://berooz1391.rozblog.com/
ببخشید!
ما اون طرف داشتیم FIFA 2012 بازی می‌کردیم
نمی‌دونستیم شما دارید اینجا Call of Duty بازی می‌کنید.

[ ۱۳٩۱/۳/٢٦ ] [ ٩:٠۸ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]
لیموزین
 

 


ادامه مطلب
[ ۱۳٩۱/۳/٢٢ ] [ ۱٢:٥٧ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

خب خانوما آقایون پاشین یه کم نرمش کنین ، بده براتون همش پشت اون سیستم

نشستین !

575971_282428718515651_100002455743001_587811_1940725416_n


ادامه مطلب
[ ۱۳٩۱/۳/۱۸ ] [ ۱:٢٤ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

این شعر به صورت عمودی و افقی یک جور خوانده می‌شود (ماتریس متقارن ادبی)

از چهره افروخته گل را مشکن!

افروخته رخ مرو تو دیگر به چمن!

گل را تو دگر مکن خجل ای مه من !

مشکن به چمن ای مه من قدر سخن !

 

.

.

.


ادامه مطلب
[ ۱۳٩۱/۱/۳ ] [ ٩:۳٧ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]
[ ۱۳٩۱/۱/۳ ] [ ٩:٤٢ ‎ق.ظ ] [ محمد متین نقوی ]
[ ۱۳٩۱/۱/۳ ] [ ٩:٢٦ ‎ق.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

www.sohagroup.com

[ ۱۳٩۱/۱/۱ ] [ ۱٠:٤۱ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]
[ ۱۳٩٠/۱٢/۱٩ ] [ ٤:۱٥ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

[ ۱۳٩٠/۱٢/۱٥ ] [ ۱٠:۱٩ ‎ق.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

+ 18
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
18 - 

اینجا دیگه سرد میشه باید کاپشن بپوشی!!


[ ۱۳٩٠/۱٢/۱٥ ] [ ۱٠:۱۳ ‎ق.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

 

گروه اینترنتی میشی گروپــــ 


یه ضرب المثل ایرانی هست که هیچی نمیگه

همینطور فقط زل میزنه تو چشات !

[ ۱۳٩٠/۱٢/۱٥ ] [ ۱٠:٠٦ ‎ق.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

عکسهای دیدنی و جالب روز (57 عکس)

[ ۱۳٩٠/۱٢/۱٤ ] [ ۸:٠۸ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

 

دقت کردین هر موقع دارین سشوار میکشین حتی اگه تو خونه تنهام باشین هی حس میکنین یکی صداتون میکنه؟
. . .
تا حالا دقت کرده بودین تام و جری تمام مدت لخت بودن، اما وقتی میرفتن لب ساحل شلوارک پاشون میکردن؟
. . .
تا حالا دقت کردین تو فیلمای ایرانی،همیشه وقتی طرف میفهمه بچه دار نمیشه همه بچه ها از ماشینای بقلی و جلویی و عقبی باهاش بای بای میکنن میخندن؟!
. . . 
تا حالا دقت کردین تمام مریضا توی فیلما و سریالای ایرانی ، انتهای راهرو سمت راست بستری هستن !

. . .
تا حالا دقت کردین وقتی عجله نداری همه ی چراغا سبزن و راهها خلوت وقتی دیرت شده همه ی چراغا قرمزند و راهها بسته؟
. . .
تا حالا دقت کردین هر وقت یه تیکه یخ از دستت افتاده روی زمین با لگد زدی که بره زیر یخچال!
. . .
تا حالا دقت کردین تو مهمونی تا میای پشت سر یکی حرف بزنی موزیک قطع میشه و نصف حرفتو یهو همه میشنون…!!!! . . .
تا حالا دقت کردی… مغز انسان پر کارترین جای بدنه ۲۴ ساعت در ۳۶۵ روز سال و کار میکنه فقط وقتی متوقف میشه که ما وارد سالن امتحانات میشیم …
. . .
لــــــــــذتی که در خوابیدن روی جزوه هست تو خوابیدن روی تختـخواب نرم نیس…:
. . . تنها زمانی مشتری ها با لبخند وارد مغازه میشوند که میخوان جنسی رو تعویض کنن یا پس بدن !
. . .
تا حالا دقت کردین پدر مادر تا میخوان شما را صدا بزنن، اول اسم داداش یا خواهرتون را میگن؟
. . .
تا حالا دقت کردین تو جاده های ایران وقتی قسمت انگلیسی تابلو اسم یک شهر رو می خونین بهتر متوجه میشین تا فارسیش رو … !!!!
. . .
تا حالا دقت کردین اگه تو مترو الکی شروع به دویدن بکنید ملت هم همینطوری دنبالتون میدوند…..! . . . تا حالادقت کردین وقتی که خوشحالیم بالاخره یه چیزی یا یه کسی پیدا میشه که سریع گند بزنه به خوشحالیمون…..!
. . .
دقت کردین وقتی میگن غصه نخور ،آدم بیشترغصه ش میگیره؟؟؟!!!
. . .
تا حالا دقت کردین وقتی که عجله دارین و میخوای سریع به مقصد برسین همه ی تاکسی ها غیب میشن یا مسافر دارن ولی وقتی میخوای از خیابون رد شین هرچی تاکسی تو اون خیابون هست میاد جلو بوق میزنه؟آخ که حرص آدم درمیاد
. . .
دقت کردین ما ایرانیا وقتی بچه هستیم میگن بچه است، نمیفهمه وقتی نوجوان هستیم میگن نوجوانه، نمیفهمه وقتی جوان هستیم میگن جوون و خامه، نمیفهمه وقتی بزرگ میشیم میگن داره پیر میشه، نمیفهمه وقتی هم پیر هستیم میگن پیره، حالیش نیست، نمیفهمه فقط وقتی میمیریم میان سر قبرمون و میگن عجب انسان فهمیده ای بود


[ ۱۳٩٠/۱٢/٧ ] [ ٧:٢٠ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]
[ ۱۳٩٠/۱٠/٢٦ ] [ ۱٢:٥٦ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]
[ ۱۳٩٠/٧/۳٠ ] [ ۳:٠٤ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]
[ ۱۳٩٠/٧/۳٠ ] [ ۱:٤٠ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]
[ ۱۳٩٠/٧/۸ ] [ ٧:٢٧ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]
[ ۱۳٩٠/٧/۸ ] [ ٧:٢٦ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

بزرگترین مرکز عکس و اس ام اس

[ ۱۳٩٠/٧/۸ ] [ ٧:٢٥ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]
[ ۱۳٩٠/٧/۳ ] [ ٤:٠٦ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]
[ ۱۳٩٠/٧/۳ ] [ ۳:٥۸ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]
[ ۱۳٩٠/٧/۳ ] [ ۳:٥٧ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]
[ ۱۳٩٠/٧/۳ ] [ ۳:٤٦ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]



[ ۱۳٩٠/٧/۳ ] [ ۳:۳٥ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

جواد کاظمیان به مازیار زارع میگه طبق دفعات قبل توپ رو خرابش میکنی ، مازیار میگه  پـَـــ نــه پـَــــ گلش میکنم!!!

 

نظر سنجی دربی 71 که زیر نویس میشه از شبکه سه : به نظر شما کدام تیم برنده میشود؟؟؟

1- استقلال 2- پـَـــ نــه پـَــــ پرسپولیس

 

قبل از بازی علی عسگر به حقیقی میگه نتیجه چی میشه میبازیم به استقلال!!!

حقیقی میگه پـَـــ نــه پـَــــ می بریم!!!

 

نظر سنجی جدید شما طرفدار کدام تیم هستید!!!!

1-استقلال 2- تراکتور سازی 3- مس سرچشمه 4- پـَـــ نــه پـَــــ پرسپولیس

 

بهترین بازیکن میدان در دربی 71 کی میشه ؟؟؟

1- کریم باقری 2- خداداد عزیزی 3- فرهاد مجیدی 4- پـَـــ نــه پـَــــ علی کریمی

 

کارلوس کی به کفاشیان میگه استقلالی ها بهتر بازی می کنند مگه نه ؟؟؟

کفاشان میگه : پـَـــ نــه پـَــــ پرسپولیس بهتر بازی میکنه!!!

******

اهای شما شما که پرسپولیسی هستی لطفا شخصیت ها رو وض نکنید چون هیچ جای اینترنت پـَـــ نــه پـَـــ های ضد استقلال نیست!!!

اینو بدونید ای مردم خون اگر قرمزه ولی در رگهای آبی جاریه!!!

استقلال قلب ماست ، تعصب اون هم تو رگ ماست!!!!

[ ۱۳٩٠/٦/٢٩ ] [ ۱٠:۱٩ ‎ق.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

 

آسمان گفت که من آبی ام / عشق می ورزم که استقلالی ام ! 

. 

.

.

پرسپولیس گل میخوره میگه زمین صابونیه / زمین و پاک میکنن میگه هوا بارونیه !!! 

.

.

.

تا دنیا دنیا دنیاس آبی مال ماست / ما قهرمانیم جام تو دست ماست !

.

.

.

 

دربی منتظر مـــاست بیــا تــا برویـــم / اشک لنگی به راست بیا تا برویم

جمعه روز آبی هاست بیا تا برویم / تیم عبدی جوون سوراخه بیا تا برویم !

.

.

.

یه پرسپولیسی میره پیش یه پیشگو میگه تیم ما کی قهرمان می شه؟

 پیشگو یه کم به دستش و گوی جادوییش نگاه می کنه، می گه والا من بیشتر از

صد سال نمی تونم پیشگویی کنم !!!

.

.

.

این مایه سرور و خوشبختیست که فلک از رنگ قرمز خالیست

تلاءلو آسمان را می بینی؟ گویند که خدا هم استقلالیست!

.

.

.

آبی یعنی غرق در خوشحالیم/عشق می ورزم که استقلالیم

آسمان گفتا ز قرمز خالیم/گر سرم را از تنم سازی جدا/باز می گویم که استقلالیم . . .

.

.

.

این اس اس منه / دوسش دارم خیلی زیاد

قهرمانی بهش میاد/ دسش دارم خیلی زیاد

.

.

.

این روزها همه پرسپولیس رو گل باران میکنند ! شما چطور !!؟

.

.

.

 

قرمز های زمونه رو دارن یه جا دار میزنن / به جای عکسشون تو قاب یه عکس خیار میزنن

تیم ما قهرمان میشه هم تو ایران هم آسیا / تو گوش پرسپولیسی ها سیلی آبدار میزنن

کاشانی چی شد؟ قطبی کجاست ؟ / هیچی یه جا نشستن و دارن با هم زار میزنن

استقلال قهرمانه و پرسپولیس هم که سوراخه / آبی های محلمون دارن اینو جار میزنن

کاشانی میره خونشون قطبی میره پیش زنش / توی روزنامه واسشون خدا نگهدار میزنن

[ ۱۳٩٠/٦/٢٩ ] [ ۱٠:۱٤ ‎ق.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

مرد ثروتمندی مباشر خود را برای سرکشی اوضاع فرستاده بود. پس از مراجعه پرسید:

-جرج از خانه چه خبر؟

-خبر خوشی ندارم قربان سگ شما مرد.

-سگ بیچاره پس او مرد. چه چیز باعث مرگ او شد؟

-پرخوری قربان!

-پرخوری؟ مگه چه غذایی به او دادید که تا این اندازه دوست داشت؟

-گوشت اسب قربان و همین باعث مرگش شد.

-این همه گوشت اسب از کجا آوردید؟

-همه اسب های پدرتان مردند قربان!

-چه گفتی؟ همه آنها مردند؟

- بله قربان. همه آنها از کار زیادی مردند.

-برای چه این قدر کار کردند؟

-برای اینکه آب بیاورند قربان!

-گفتی آب آب برای چه؟

-برای اینکه آتش را خاموش کنند قربان!

-کدام آتش را؟

-آه قربان! خانه پدر شما سوخت و خاکستر شد.

-پس خانه پدرم سوخت! علت آتش سوزی چه بود؟

-فکر می کنم که شعله شمع باعث این کار شد. قربان!

-گفتی شمع؟ کدام شمع؟

-شمع هایی که برای تشیع جنازه مادرتان استفاده شد قربان!

-مادرم هم مرد؟

-بله قربان. زن بیچاره پس از وقوع آن حادثه سرش را زمین گذاشت و دیگر بلند نشد قربان.!

-کدام حادثه؟

-حادثه مرگ پدرتان قربان!

-پدرم هم مرد؟

-بله قربان. مرد بیچاره همین که آن خبر را شنید زندگی را بدرود گفت.

-کدام خبر را؟

-خبر های بدی قربان. بانک شما ورشکست شد. اعتبار شما از بین رفت و حالا بیش از یک سنت تو این دنیا ارزش ندارید. من جسارت کردم قربان خواستم خبر ها را هر چه زودتر به شما اطلاع بدهم قربان!!!

[ ۱۳٩٠/٦/٢۱ ] [ ۱:٤٠ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

بگذار قلم را به غزل بســـــپارم
شاید گره ای باز شود از کـــارم

پرسـید: مـگر تو هــم غــزل می گویی؟
گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ !! فقط رباعــی دارم

[ ۱۳٩٠/٦/٢۱ ] [ ۱:۱۳ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

به دوستم میگم ببین تن ماهی تاریخ انقضاش کیه؟ میگه یعنی تاریخ خراب شدنش؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ تاریخ عروسی ننه بابای ماهی اس میخوام واسشون جشن سالگرد بگیرم

 

در پارکینگ و باز کردم برم تو یارو اومده جلوش پارک کرده میگه می خوای بری تو؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ درو باز کردم هوای کوچه عوض شه

********************

تا کمر رفتم تو موتور ماشینم که ببینم چه مرگشه ، رفیقم اومده میگه
داری تعمیرش میکنی ؟
پــــ نه پـــــ دارم با گِیج روغن درد و دل میکنم

********************

با دوستم رفتیم دکتر واسه عمل بینیش دکتر میگه میخوای بینیتو کوچیک کنی؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدیم بکوبیمش ۳ طبقه بسازیم

*********************

کامپیوترم یه ویروس گرفته بود رفتم کلی پول آنتی ویروس اورجینال دادم بعد سه ساعت اسکن ویروسه رو پیدا کرده پیغام داده: آیا مطمئن هستید که می خواهید این ویروس را حذف کنید؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام ازش نگهداری کنم بزرگ بشه، بشه عصای دستم نور چشام

************************

کارت سوخت ماشینو برداشتم دارم میرم بابام میگه میری بنزین بزنی؟؟؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ میرم آب هویچ بریزم تو باکش نور چراغاش زیاد شه

******************

به مامانم میگم قوری کجاست ؟ میگه میخوای چای بخوری ؟!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام دست بکشم روش شاید غولی چیزی ازش درومد!!!!!! ـ

********************

داریم لوازم میزاریم توی ماشین که بریم مسافرت
همسایمون میگه دارید میرید مسافرت؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ قراره از امشب توی ماشین زندگی کنیم

************************

تو این گرما که سگ تب میکنه رفتم سوپر مارکت میگم یه ایستک بدید یارو میگه خنک باشه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ گرم بده میریزم تو نعلبکی خنک بشه

**********************

زنگ خونه دوستمو زدم میگم حمید هست؟ پدرش میپرسه حمید خودمون؟ میگم پـَـَـ نــه پـَـَــ حمید تبلیغات رب تبرک رو میگم!

**********************

سر جلسه کنکور گزارشگر اومده بالا سر بچه میگه اومدی کنکور بدی؟ ن پ اومدم ببینم چه خبره اینجا شولوغه!!!!

**********************

دیشب رفتیم استخر
طرف میپرسه: میخواین شنا کنین؟؟
پ نه پ می خوایم از امکانات رفاهیتون بازدید کنیم

**********************

طرف ماشینشو میبره پمپ بنزین مسئولش میگه بنزین می خاین پ نه پ اومدیم آب هویج بریزیم توش چراغ جلوش قوی شه

**********************

به راننده تاکسیه میگم مرسی نگه دارید می گه پیاده مس شی؟؟پ نه پ می خوام ببینم لنت و ترمزت سالمه؟

**********************

به بابام میگم موجودی حسابت چقدره؟
میگه: پول میخوای؟ پـَـَـ نــه پـَـَــ
می خوام ببینم چقدر دیگه با بیل گیتس فاصله داریم

**********************

با دوستم رفتیم تو یه مغازه ی شلوغ که عسل طبیعی میفروشه؛ نوبت ما که میشه طرف میگه:شمام عسل میخواین!؟ ، پـَـَـــ نــه پـَـَـــ دوتا زنبوریم اومدیم استخدام شیم

**********************

رفتم فروشگاه میگم سیخ داری؟
میگه برا کباب؟
پ ن پ برا خاروندن دیافراگمم از تو دهنم می خوام

**********************
ساعت ١١ اومدم خونه مامانم میگه الان اومدی؟ میگم په نه! ٢ساعت پیش اومدم الان تکرارش داره پخش میکنه

**********************

استاد: کی جواب این سوالو میدونه؟
من دستمو بردم بالا.
استاد: میخوای جواب بدی؟
من: پــــَ نه پــــَ میخوام ببینم باد از کدوم ور میاد

**********************

شب دارم می خوابم.. بابام می گه داری می خوابی؟…پَ نَ پَ دارم امتحان می کنم تشکش خوبه یا نه..

**********************
دو دقیقه دیر رفتم سر کلاس، استاد میگه شما دانشجوی این کلاسید؟ میگم پـَـَـ نــه پـَـَــ دانشجوی کلاس آواز استاد شجریانم! شما استاد شجریانید؟

**********************

گفتم غم تو دارم..گفتا غمت سر آید…

گفتم نه پ می خوای یه عمری غم تو رو داشته باشم…

**********************

تو اداره پشت میز کارم نشستم،ارباب رجوع اومده میگه کارمند اینجایین؟گفتم پ نه پ رئیس سازمان هوا فضای ناسام اومدم فقط کار تورو راه بندازم!!!!!

**********************

ا دوستم رفتیم خرید.برگشتیم دیدیم ماشینش نیست میگه: دزدیدنش میگم نه په خسته شده بود از بس منتظر ما وایساد. اس ام،اس داد گفت من میرم خودتون بیاین!

**********************

میگم آقا خمیر دندون سفید کننده می خوام؟
میگه برا دندونات؟؟؟؟؟
پـَـَـ نــه پـَـَـــ می خوام کاسه دستشویی رو برق بندازم!!!!!!!!!

**********************

مگس اومده تو خونه رفتم حشره کش آوردم مامانم میگه میخوای بکشیش؟ پـَـَـ نــه پـَـَـ ،
میخوام بزنم زیر بغلش بوی عرق نده

**********************

به مامانم میگم قوری کجاست ؟ میگه میخوای چای بخوری ؟!
نه پـــــ میخوام دست بکشم روش شاید غولی چیزی ازش درومد!!!!!!

**********************

سوسک اومده تواتاق دمپایی رودادم مامانم..میگه بزنمش؟؟؟میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ بده پاش کنه تندتر بدوه !!

**********************

رفتم داروخونه…میگم باند دارین؟میگه واسه زخم؟…پ نه پ…بانده فرودگاه حیاط خونمون خراب شده…بابام همینجور داره با هواپیماش دوره خونه میچرخه.!!

**********************

[ ۱۳٩٠/٦/۱٤ ] [ ۱:٢٩ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]


 

 [تصویر: 6a315915-140303039397631-117266691701266...2247-n.jpg]

[ ۱۳٩٠/٦/۱۳ ] [ ۱:٠٥ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

یک روز خانم مسنی با یک کیف پر از پول به یکی از شعب بزرگترین بانک کانادا مراجعه نمود و حسابی با موجودی 1 میلیون دلار افتتاح کرد. سپس به رئیس شعبه گفت به دلایلی مایل است شخصاً مدیر عامل آن بانک را ملاقات کند و طبیعتاً به خاطر مبلغ هنگفتی که سپرده گذاری کرده بود، تقاضای او مورد پذیرش قرار گرفت. قرار ملاقاتی با مدیر عامل بانک برای آن خانم ترتیب داده شد.

پیرزن در روز تعیین شده به ساختمان مرکزی بانک رفت و به دفتر مدیر عامل راهنمائی شد. مدیر عامل به گرمی به او خوشامد گفت و دیری نگذشت که آن دو سرگرم گپ زدن پیرامون موضوعات متنوعی شدند. تا آنکه صحبت به حساب بانکی پیرزن رسید و مدیر عامل با کنجکاوی پرسید راستی داستان این پول زیاد چیست؟ آیا به تازگی به شما ارث رسیده است. زن در پاسخ گفت خیر، این پول را با پرداختن به سرگرمی مورد علاقه ام که شرط بندی است، پس انداز کرده ام. پیرزن ادامه داد و از آنجائی که این کار برای من به عادت بدل شده است، مایلم از این فرصت استفاده کنم و شرط ببندم که فردا شما شرت قرمز می پوشید!

مدیر عامل با شنیدن آن پیشنهاد بی اختیار به خنده افتاد و مشتاقانه پرسید مثلاً سر چه مقدار پول؟ زن پاسخ داد 20 هزار دلار و اگر موافق هستید، من فردا ساعت 10 صبح با وکیلم در دفتر شما حاضر خواهم شد تا در حضور او شرط بندی مان را رسمی کنیم و سپس ببینیم چه کسی برنده است. مرد مدیر عامل پذیرفت و از منشی خود خواست تا برای فردا ساعت 10 صبح برنامه ای برایش نگذارد.
روز بعد درست سر ساعت 10 صبح آن خانم به همراه مردی که ظاهراً وکیلش بود در محل دفتر مدیر عامل حضور یافت.
پیرزن بسیار محترمانه از مدیر عامل خواست کرد که در صورت امکان شلوار خود را پایین بکشد.
مرد مدیر عامل که مشتاق بود ببیند سرانجام آن جریان به کجا ختم می شود، با لبخندی که بر لب داشت به درخواست پیرزن عمل کرد. بله، شرت مدیر عامل سبز راه راه بود!

وکیل پیرزن با دیدن آن صحنه عصبانی و آشفته حال شد. مرد مدیر عامل که پریشانی او را دید، با تعجب از پیرزن علت را جویا شد.
پیرزن پاسخ داد من با این مرد سر 100 هزار دلار شرط بسته بودم که کاری خواهم کرد تا مدیر عامل بزرگترین بانک کانادا در پیش چشمان ما شلوار خود را پایین بکشد!!

[ ۱۳٩٠/٦/۱۳ ] [ ۱:٠٤ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

مشخصات واقعی:
اسم : اصغر
تحصیلات : کم سواد
متولد: ده کوره
علایق: الاغ سواری


مشخصات فیسبوکی :
اسم: آبتین
تحصیلات : لیسانس کامپیوتر
متولد: تهران الهیه
علایق: اتومبیل رانی ، نواختن پیانو!!

[ ۱۳٩٠/٦/۱۳ ] [ ۱٢:٥۸ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

- شش سال اوّل زندگی

• گریه نکن
• شیطونی نکن
• دست تو دماغت نکن
• تو شلوارت پی‌ پی نکن
• مامانت رو اذیّت نکن
• روی دیوار نقاشی نکن
• انگشتت رو تو پریز برق نکن
• دمپایی بابا رو پات نکن
• به خورشید نگاه نکن
• شب ها تو جات جیش نکن
• تو کمد مامان فضولی نکن ......................

• با اون پسر بی ‌تربیته بازی نکن
• اسباب‌ بازی‌ ها رو تو دهنت نکن
• زیر دامن شمسی خانوم رو نگاه نکن
• دماغت رو تو لوله جاروبرقی نکن

 

2- دوره دبستان

• موقع رفتن به مدرسه دیر نکن
• پات رو تو جامیزی نکن
• ورق های دفترت رو پاره نکن
• مدادت رو تو دهنت نکن
• به دختر های مدرسه بغلی نگاه نکن
• تخته پاک ‌کن رو خیس نکن
• حیاط مدرسه رو کثیف نکن
• دست تو کیف بغل دستیت نکن
• تخته ‌سیاه رو خط‌ خطی نکن
• گچ رو پرت نکن
• تو راهرو سرو صدا نکن
• تو کلاس پچ ‌پچ نکن
• ATARI بازی نکن

 

3- دوره راهنمایی

ترقّه بازی نکن
• SEGA بازی نکن
• جا های بد بد فیلم ها رو نگاه نکن
• موقع برگشتن از مدرسه دیر نکن
• تو کوچه فوتبال بازی نکن
• دست تو جیبت نکن
• با مامانت کل ‌کل نکن
• تو کلاس صحبت نکن
• بعد از ظهر سروصدا نکن
• اتاقت رو شلوغ نکن
• روی میز بابات کتاب هات رو ولو نکن
• با بچّه ‌های بی ‌ادب رفت و آمد نکن
• جرّ و بحث نکن

 

4- دوره دبیرستان

• با کامپیوتر بازی نکن
• تو حموم معطّل نکن
• تقلّب نکن
• با دوستات موتورسواری نکن
• عصر ها دیر نکن
• با دختر شمسی خانوم صحبت نکن
• با بابات دعوا نکن
• تو کلاس معلّم تون رو مسخره نکن
• تو خیابون دنبال دختر ها نکن
• مردم‌ آزاری نکن
• نصف شب سرو صدا نکن
• وقتت رو با مجله تلف نکن
• چشم ‌چرونی نکن

 

5- دوره دانشگاه

• رشته ‌ای رو که دوست داری انتخاب نکن
• ?? ساعته چت نکن
• سر کلاس درس غیبت نکن
• با دختر شمسی‌ خانوم دل و قلوه ردّ و بدل نکن
• خیابون‌ ها رو متر نکن
• تو سیاست دخالت نکن
• شب برای شام دیر نکن
• با مأمور پلیس کل ‌کل نکن
• چراغ قرمز رو عشقی رد نکن
• موبایلت رو Reject نکن
• حذف پزشکی نکن
• آستین کوتاه تنت نکن
• همه رو دو دره نکن

 

6- دوره سربازی

• مو هات رو بلند نکن
• روت رو زیاد نکن
• از اوامر سرپیچی نکن
• فرار نکن
• با اسلحه شوخی نکن
• غیبت نکن
• به آینده فکر نکن
• درگیری ایجاد نکن
• به فرمانده بی ‌احترامی نکن
• غیر از خدمت به هیچ چیز دیگری فکر نکن
• با رئیس عقیدتی جرّ و بحث نکن
• اعتراض نکن
• با دختر شمسی خانوم نامه ‌نگاری نکن
• از تلف شدن وقتت ناله نکن
• از آشپزخونه دزدی نکن

 

7- دوره شوهر بودن

• با زنت شوخی نکن
• زنت رو با دختر شمسی خانوم مقایسه نکن
• به زنت خیانت نکن
• با دوستانت الواتی نکن
• تو Orkut خودت رو Single معرفی نکن
• به زن های دیگه نگاه نکن
• موبایلت رو قایم نکن
• از عکس های قبل از ازدواجت نگهداری نکن
• پولت رو خرج دوستات نکن
• رفتار دوران مجرّدی رو تکرار نکن
• غیر از زندگی مشترک به هیچ چیز فکر نکن
• ریسک نکن
• بدون اجازه زنت هیچ کاری نکن

 

8- دوره پدر بودن

• بچّه رو تنبیه نکن
• به بچّه بی ‌توجّهی نکن
• بچّه‌ ت رو با بچّه‌ های دیگه مقایسه نکن
• به بچّه توهین نکن
• بچّه رو از بازی منع نکن
• بچّه‌ ت رو به کتک زدن بچّه دختر شمسی خانوم تشویق نکن
• با بچّه کل‌ کل نکن
• بچّه رو محدود نکن
• بچّه رو از جنس مخالف دور نکن
• به مادر بچّه بی ‌توجّهی نکن
• بچّه رو به هیچ چیز مجبور نکن
• آزادی بچّه رو محدود نکن
• به حلال‌ زاده بودن بچّه شک نکن
• از خواست های بچّه چشم‌ پوشی نکن

 

9- دوره پیری

• برای بچّه‌ هات مزاحمت ایجاد نکن
• نوه‌ هات رو لوس نکن
• با پیرزن ‌های دیگه معاشرت نکن
• به خاطراتت فکر نکن
• پولت رو خرج نکن
• هوس جوونی نکن
• غیر از آخرتت به هیچ چیز فکر نکن
• با زنت بی ‌وفایی نکن
• از رفتن به خانه سالمندان احساس نارضایتی نکن
• لباس شاد تنت نکن
• به بیوه شدن دختر شمسی خانوم توجّه نکن
• تو وصیتنامه ، هیچکس رو فراموش نکن
• از گذشته ناله نکن
• به هر کی رسیدی ، نصیحت نکن
• به آینده فکر نکن

 

10- دوره پس از مرگ !

• حالا دیگه دوره نکن تموم شد ! حالا هر غلطی دلت می ‌خواد بکن ....
• ...... بکن
• ....... بکن
• ..... بکن
• ..... بکن
• ..... بکن
• ..... بکن
• ..... بکن
• ...... بکن
• ...... بکن
• ..... بکن
• ..... بکن
• ..... بکن
• ..... بکن

 

[ ۱۳٩٠/٦/۸ ] [ ۱٠:٥٢ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]
[ ۱۳٩٠/٦/٦ ] [ ٦:٤٧ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]



باشد تا درس عبرتی برای سایرین شود!

اینم یه اعدام دسته جمعی از همین جنایتکاران البته در خارج از کشور


همه میگویند چون خیلی گر

[ ۱۳٩٠/٦/۳ ] [ ۳:۳٩ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

[ ۱۳٩٠/٥/٢٥ ] [ ۱۱:۱٥ ‎ق.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

کاریکاتور  های جالب و دیدنی  -  www.pixnaz.ir 

کاریکاتور های جالب و دیدنی

کاریکاتور  های جالب و دیدنی  -  www.pixnaz.ir

کاریکاتور های جالب و دیدنی

کاریکاتور  های جالب و دیدنی  -  www.pixnaz.ir

کاریکاتور های جالب و دیدنی

کاریکاتور  های جالب و دیدنی  -  www.pixnaz.ir

کاریکاتور های جالب و دیدنی

کاریکاتور  های جالب و دیدنی  -  www.pixnaz.ir

کاریکاتور های جالب و دیدنی

کاریکاتور  های جالب و دیدنی  -  www.pixnaz.ir

کاریکاتور های جالب و دیدنی

کاریکاتور  های جالب و دیدنی  -  www.pixnaz.ir

کاریکاتور های جالب و دیدنی

کاریکاتور  های جالب و دیدنی  -  www.pixnaz.ir

کاریکاتور های جالب و دیدنی

کاریکاتور  های جالب و دیدنی  -  www.pixnaz.ir

کاریکاتور های جالب و دیدنی

کاریکاتور  های جالب و دیدنی  -  www.pixnaz.ir

کاریکاتور های جالب و دیدنی

کاریکاتور  های جالب و دیدنی  -  www.pixnaz.ir

کاریکاتور های جالب و دیدنی

کاریکاتور  های جالب و دیدنی  -  www.pixnaz.ir

کاریکاتور های جالب و دیدنی

کاریکاتور  های جالب و دیدنی  -  www.pixnaz.ir

کاریکاتور های جالب و دیدنی

کاریکاتور  های جالب و دیدنی  -  www.pixnaz.ir

کاریکاتور های جالب و دیدنی

کاریکاتور  های جالب و دیدنی  -  www.pixnaz.ir

[ ۱۳٩٠/٥/٢٤ ] [ ٥:٥٥ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]
خرسرحال
خر کنجکاو 
خر رمانتیک
خرشاکی 
خر نی نی
خر بدبخت 
خر نجیب
خرکیف
خرمکزیکی
خر در جامعه مدنی
خر شکست خورده عشق
 
خرمدرن
 
خر شرک
[ ۱۳٩٠/٥/٢٤ ] [ ٥:٥۳ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

هیچ فکر کردهاید که اگر مهندسان نبودند دنیا چه شکلی می‌شد؟

عکسهای زیر پاسخ به این سوال را برای شما مجسم می‌سازد.

[ ۱۳٩٠/٥/٢۳ ] [ ۱٢:٤٩ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

[ ۱۳٩٠/٥/٢٠ ] [ ۱۱:٥۸ ‎ق.ظ ] [ محمد متین نقوی ]








































[ ۱۳٩٠/٤/٢٩ ] [ ٤:٠٧ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

 عکس   بینی شما جزو کدام دسته است   حتما ببینید
دماغ ضخیم و کوتاه  ( وین رونی ستاره منچستر )
 عکس   بینی شما جزو کدام دسته است   حتما ببینید
بینی با لبه های راست یا بینی نقاشی شده ( کیت میدلتون )
 عکس   بینی شما جزو کدام دسته است   حتما ببینید
بینی فلشی ( پرنس فیلیپ شوهر ملکه الیزابت )
 عکس   بینی شما جزو کدام دسته است   حتما ببینید
بینی نوک شاهینی ( باربارا استرایسند )
 عکس   بینی شما جزو کدام دسته است   حتما ببینید
دماغ کوچک با حالت اشاره ( هلن میرن , هنرپیشه فیلم ملکه )
 عکس   بینی شما جزو کدام دسته است   حتما ببینید
بینی موسوم به کلاسیک یا یونانی  ( فابرگاس بازیگر آرسنال )
 عکس   بینی شما جزو کدام دسته است   حتما ببینید
بینی دانیل رادکلیف بازیگر هری پاتر را بعنوان بینی عقابی
 عکس   بینی شما جزو کدام دسته است   حتما ببینید
بینی موسوم به بینی رومی (تام کروز)
 عکس   بینی شما جزو کدام دسته است   حتما ببینید
بینی نوک منقاری ( لئو مک کرن )
 عکس   بینی شما جزو کدام دسته است   حتما ببینید
بینی های آسمانی (کری مولیگان )
 عکس   بینی شما جزو کدام دسته است   حتما ببینید
دماغ نوک منقاری است ( لنین )
 عکس   بینی شما جزو کدام دسته است   حتما ببینید
بینی هری ردنپ فوتبالیست قدیمی و معروف
از هر ۵۰ نفر یک نفر چنین دماغی دارد
 عکس   بینی شما جزو کدام دسته است   حتما ببینید
بینی پوزه دراز (نیکسون )
 عکس   بینی شما جزو کدام دسته است   حتما ببینید
دماغ پالمر تامکینسون
[ ۱۳٩٠/٤/٢٩ ] [ ٤:٠٢ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

 

[ ۱۳٩٠/٤/۱٠ ] [ ۸:٥٤ ‎ق.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

1. چرا تو خونه 40 متری ال سی دی ۴٢ اینچی میذارن؟

2. چرا از در که میخوان رد بشن تعارف میکنن ولی سر تقاطع ها به هم رحم نمیکنن؟

3. چرا تو شهروند چشم میدوزن به سبد همدیگه؟

4. چرا از تو ماشین پوست پرتغال می ریزن بیرون؟

5. چرا تو اتوبان وقتی به ماشین جلویی می رسند چراغ میدن؟

6. چرا وقتی می رن شلوار بخرن مغازه های کفش فروشی رو هم نگاه می کنن؟

7. چرا قبل از ازدواج دنبال پول طرف مقابلن نه اخلاقش؟

8. چرا بعد از ازدواج دنبال اخلاق طرف مقابلن نه پولش؟

9. چرا همه دوست دارن از این کشور برن؟

10. چرا اونهایی که رفتن می خوان برگردن؟

11. چرا روز پدر همه لباس زیر کادو می خرند؟

12. چرا باجناقها هیچوقت از هم خوششون نمیاد؟

13. چرا زنها نمیتونن ماشین پارک کنن؟

14. چرا تو مهمونی اگه موز بخورن بی کلاسیه ولی سیب و پرتغال نه؟

15. چرا اگه دوستمون ماشین و خونه بخره ما چشمامون در میاد؟

16. چرا سه تار سه تا تار نداره؟

17. چرا اکثر ماشینها تو ایران یا سفیدن یا سیاه یا نقره ای؟

18. چرا نمیشه با کت و شلوار کتونی پوشید؟

19. چرا ترکها نمیتونن با هم فارسی صحبت کنن؟

20. چرا زنها وقتی ابرو بر می دارن روحیشون بهتر میشه؟(چه ربطی داره ابرو با روحیه؟)

21. چرا زنها وقتی رژلب می زنن گردنشون رو به سمت آینه دراز می کنن؟

22. چرا داماد باید برقصه ؟

23. چرا مردم تو تاکسی راجع به سیاست صحبت میکنن؟

25. چرا وقتی یه چیزی خوبه میخایم صاحبش بشیم؟

26. چرا وقتی خانومها به تقاطع می رسن بجای ترمز رو گاز فشار میارن؟

27. چرا قسمت مردانه اتوبوس بزرگتر از قسمت زنانه است؟

28. چرا تو اتوبان دست انداز میذارن؟

29. چرا پشت کامیونها شعر می نویسن ؟

30. چرا سر عقد عروس دفعه سوم میگه بله؟

31. چرا با اینکه همه فضولند از فضولی بدشون میاد؟

32. چرا مردها ترجیح میدن گم شن اما آدرس نپرسن؟

33. چرا با پیتزا دوغ نمیخورن؟

34. چرا انقدر حواست پرت شده که نفهمیدی از شماره 32 بلافاصله پریدم شماره 35؟

35. چرا انقدر ساده ای که الان رفتی دوباره بالا شماره 32 تا 35 رو دیدی؟ چرا به چشماتم شک داری ها ؟! چرا ؟!

36. چرا آخه ؟!!

[ ۱۳٩٠/٤/٩ ] [ ۱:٤٢ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

 

[ ۱۳٩٠/٤/٩ ] [ ۱:٠٦ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

[ ۱۳٩٠/٤/٧ ] [ ۱:۱٠ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

[ ۱۳٩٠/٤/٧ ] [ ۱:٠۸ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

[ ۱۳٩٠/٤/٧ ] [ ۱:٠۳ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

 

دله دزد به این میگن

[ ۱۳٩٠/٤/٥ ] [ ٩:۱٧ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

 

 

[ ۱۳٩٠/٤/٥ ] [ ٩:۱٢ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

[ ۱۳٩٠/٤/٥ ] [ ٩:٠٥ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

تو مراسم و مهمانی ها به محض اینکه اعلام رفتن کنیم، خداحافظی ها از همون کف زمین که نشستیم شروع میشه و تا چشم کار میکنه، تا جایی که همدیگه رو اندازه یه مورچه می بینیم، ادامه پیدا میکنه:

خب احمد آقا ، صغرا خانم!

“خیلی زحمت دادیم، با اجازه تون از حضورتون مرخص میشیم.”

با گفتن یه همچین جمله ای، تراژدی سریال یانگوم وار خداحافظی شروع می شه. بیشتر از چهل بار توی خونه یارو خداحافظی می کنیم. حالا حساب کنید مثلا ۶ نفر آدم اومدن مهمونی و حالا دارن می رن بیرون. به طور مستمر و بی وقفه همه می گن:

«خداحافظ»

صاحب خونه بدبخت، پس از کلی پذیرایی و دولا و راست شدن حالا باید به اتفاق اهل و عیال بره دنبال مهمون ها، مستمراً جواب خداحافظیه اونا رو بده:

“خداحافظ ، خداحافظ ، خداحافظ ، قربون شما ، خداحافظ ، خداحافظ ، ببخشید بد گذشت، خداحافظ ، خداحافظ…”

حالا اومدن دم در:

” … خب اصغر آقا ببخشید مزاحم شدیم ، تو رو خدا شما هم یه شب تشریف بیارین.

“خداحافظ ، خداحافظ ، چشم، حتماً مزاحم میشیم، سلام برسونین ، خداحافظ ، خداحافظ…”

توی این دسته اگر تعداد خانم ها از دو نفر بیشتر باشه که دیگه واویلاست. تازه دم در خونه یادشون می افته دستور پختن قورمه سبزی و رنگ موها و آخرین خریدها و جدیدترین دکوراسیون رو به هم بگن و تو تمام این مدت صدای دلنشین «خداحافظ ، خداحافظ» مرتباً به گوش می رسه.

حالا همه سوار ماشین شدن و سرنشینان از چهار طرف ماشین تا کمر بیرون اومدن و دارن دست تکون می دن:

“خداحافظ ، خداحافظ ، خداحافظ “

راننده هم برای عرض ارادت اون موقع شب ۵ تا ۶ بوق به معنی «خداحافظ» برای بدرقه کنندگان میزنه.

حالا دیگه ماشین رسیده ته کوچه و این بار دیگه فریاد می زنن:

“خداحافـــــــــــــظ ، خداحافـــــــــــــــظ ، خداحافـــــــــــــظ…”

آخه یکی نیست بگه مگه میخواین برین کره مریخ که دل نمی کنین از هم!؟


تازه جالب تر فردا ساعت ۱۱ صبح یکی از خانم هایی که دیشب مهمون بوده زنگ میزنه به صغرا خانم و میگه:

“صغرا جون ممنون بخاطر پذیرایی دیشب؛ والله زنگ زدم بگم دیشب این بچه ها حواسم رو پرت کردن یادم رفت ازت خداحافظی کنم!!!”

[ ۱۳٩٠/٤/٥ ] [ ۱:٤٧ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

[ ۱۳٩٠/٤/٤ ] [ ٤:۱٦ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

[ ۱۳٩٠/٤/٤ ] [ ٤:۱۳ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

[ ۱۳٩٠/٤/٢ ] [ ۸:٥٩ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

 

نه یکی نه 2تا خریده 10تا10تا

بابا دیگه خیلی وضع خرابه نه،غلام؟؟؟؟؟؟سوال

زن ذلیلی تو حیوانات هم؟

این هم بخاطر یارانه میباشد؟؟؟؟؟؟؟

[ ۱۳٩٠/٤/٢ ] [ ٧:۳٧ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

[ ۱۳٩٠/٤/٢ ] [ ٧:۳٦ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

بهشت جائیست که: پلیس از انگلستان,سر آشپز از ایتالیا, علم مکانیک از آلمان و عاشق و معشوقه از فرانسه باشه و همهء اینها توسط سوئیس سازماندهی بشوند!

و جهنم جائیست که :پلیس از آلمان ,سر آشپز از انگلستان , علم مکانیک از فرانسه و عاشق و معشوقه از سوئیس باشه و همهء اینها توسط ایتالیا سازماندهی بشوند!!چشمک

 

[ ۱۳٩٠/٤/٢ ] [ ٥:٠٠ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]

[ ۱۳٩٠/٤/٢ ] [ ۱٢:٠٤ ‎ب.ظ ] [ محمد متین نقوی ]
.: Weblog Themes By Iran Skin :.

درباره وبلاگ

صفحات اختصاصی
RSS Feed


Upload Music
Susa Web